lunes, 6 de junio de 2011

ARISTÓTELES



"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. 
Pero enfadarse con la persona adecuada,
 en el grado exacto,
 en el momento oportuno,
 con el propósito justo
 y del modo correcto,
 eso,
 ciertamente,
 no resulta tan sencillo"

La potencia sin control no sirve de nada.

domingo, 5 de junio de 2011

AMPOLLAS


Me gusta subir montañas (creo que eso ya lo he dicho en alguna ocasión) hasta, incluso, me está gustando bajarlas, lo que no logro superar es el dolor de pies y las ampollas que me hacen las botas de alta montaña cuando no marchan por nieve. Los últimos metros de bajada hasta el coche, se me hacen interminables, agonizantes, un garrampazo me sube desde el dedo gordo del pie hasta el occipital, lo único que deseo entonces, es llegar al coche y quitarme las botas. Esas mismas botas que me ayudaron a subir hacia la felicidad de mis cumbres, se convierten en mi verdugo cuando el desnivel supera lo establecido en los mapas, bien por un rodeo, bien por un imprevisto o bien, simplemente, por mi falta de percepción en las distancias.
El momento de quitarse unas botas que han estado apretando durante dos mil metros de desnivel, es un momento orgásmico, la liberación más absoluta. Luego, descubro que llevo cuatro ampollas del tamaño de una nuez en los pies y me pregunto cómo he podido aguantar semejante tortura durante tanto rato. No tenemos ni idea lo que podemos soportar hasta que echamos la vista atrás y luego vemos las consecuencias. Siempre que uno baja una cuesta, se pregunta que cómo ha podido subir antes por ahí. Durante una semana las ampollas llevan su proceso y es imposible calzarme otra cosa que no sean unas chanclas de dedo. Las ampollas se explotan, sangran, duelen, escuecen y doy por hecho que jamás volveré a poder calzarme unas botas de alta montaña, odio las botas, odio las montañas, odio a todo aquel que se acerca a mas de dos metros de mis pies. A los siete días mis pies han cambiado su aspecto, han mejorado bastante y me planteo que, tal vez, si cambio esas botas por otras mas blanditas, en poco tiempo pueda volver al monte, pero mientras tengo este optimista pensamiento y comienzo a imaginarme feliz en mis cimas mas altas, el amigo que me acompaña a comprar mis nuevas botas (esas que él sabe que son como un guante) va y me pisa la ampolla más gorda, esa que todavía me dolía un poco y con el pisotón "sin querer, por supuesto" mi primer metatarsiano a sufrido una fisura que, probablemente me dejará un par de mesecitos sin oler pinos. Pero como es amigo y además ha sido sin querer, pues aprieto los puños y le digo que no tiene importancia y que no tiene porqué disculparse y que entiendo que no ha sido su intención y además le dedico la más dulce y tierna de mis sonrisas no vaya a ser que se sienta mal, después de todo, conocía perfectamente las botas que no me harían daño jamás de los jamases. Y así todo el rato. A veces me entran ganas de dejar de subir para no tener ampollas que hagan daño.

miércoles, 27 de abril de 2011

INTENCIONES



Hoy, ésta noche a las 23:55 he decidido comenzar a olvidarme de ti. Me tomaré 5 minutos de reflexión final para que a partir de mañana seas sólo un recuerdo, un recuerdo cada día un poco más lejano, un recuerdo cada vez más pequeño, tan pequeño que lo pueda confundir con un día de risas cualquiera. Un buen recuerdo pero pequeño, de los que se tiene que hacer memoria cerrando los ojos y poniendo los pulgares en las sienes. Aunque puede que te asocie a algo improbable, para recordarte sólo a demanda. Me acordaré de ti, sólo cuando un lemur pase pegadito a mi tobillo. Me acordaré de ti, sólo cuando una gota de lluvia se cuele por  mi oreja. Me acordaré de ti, sólo cuando vea una hormiga cargando una cascara de pipa. Me acordaré de ti, sólo cuando se junten cuatro rayas de aviones en el cielo. Sólo cuando vea una nube en forma de Mazinguer Z. Sólo cuando escuche graznar diez veces seguidas a un cuervo. Sólo cuando tiemble la luz de mi pasillo, cuando se apague una farola al pasar, cuando pise un charco, cuando vea un señor con sombrero, cuando pase una moto, el autobús 35, un coche gris, una paloma, en cada respiración, con cada latido de mi corazón. Bueno, pues hoy no creo que pueda, pero mañana por la noche a las 23:55 comenzaré a olvidarme de ti.

Música:
Agnus Dei, Samuel Barber

miércoles, 13 de abril de 2011

COPYRIGHT

Pronto será mi cumple y no tengo buenos recuerdos de las cosas que han pasado alrededor de mis cumples. Será casualidad, claro, pero el hecho es que así ha ido sucediendo, no voy a decir que siempre, pero si muy a menudo.
Pero éste año no, éste año ya he recibido mi primer regalo de cumpleaños y eso sólo puede traer cosas buenas.
Se trata de algo muy concreto que llevaba tiempo buscando y que es muy difícil de encontrar. Sí que había llegado a mis manos ejemplares parecidos que podían cumplir su función pero nunca era exactamente el que yo quería. Me consta que hay imitaciones muy buenas que podrían confundirme. Mas de una vez me la habían intentado pegar, pero sólo con tenerlo en las manos ya me daba cuenta de que no, que no era el auténtico.Pero éste si, éste es el autentico, sólo para coleccionistas. 
Al principio he visto un paquete envuelto en papel de regalo y lo he empezado a mirar de reojo pues por su forma y tamaño me ha dado el pálpito de que podía, perfectamente, ser lo que yo andaba buscando. Lo que pasa es que, en principio, nada indicaba que ese regalo fuese para mi, así que mejor me olvidaba de él. Pero... resulta que si, que era para mi, ¡jajaja! Me lo han dado en las manos y me he puesto muy nerviosa, tanto, que no podía quitar el envoltorio, estaba muy bien envuelto y aunque no llevaba lazo, he tenido que quitar metros y metros de papel cerrado con rollos y rollos de celo. Cada vez que iba poniendo mas ansiosa, pues cada vez tenía mas claro que era mi ejemplar deseado. Cuando, al final, he retirado todo el envoltorio y tirado a la basura semejante estrapalucio he podido tener, por fin, en mis manos mi regalo y sin lugar a dudas, era lo que yo quería.
Éste cumpleaños va a ser un cumpleaños especial, gracias a un personajillo que, a poquitos, a ido entrando en mi vida.

lunes, 11 de abril de 2011

A PARES



Dos pieles que se adivinan tentando a ser tocadas.
Cuatro labios que se aumentan carnosos esperando a ser besados.
Ocho brazos y piernas que tiemblan ante la espera.


Dos pieles calientes de tanta sangre necesaria para tanta palpitación.
Cuatro labios mordiendose con ansia de tragar.
Ocho extremidades que se abrazan desparejadas


Dos pieles mojadas que se miran satisfechas.
Cuatro labios que susurran mil teamos
Ocho extremidades que han encontrado su sitio.


Y vuelvo a soñar contigo, otra vez.






miércoles, 6 de abril de 2011

BIOMECÁNICA Y OTROS MIEDOS


Me gusta subir montañas, hablo poco por aquí de ello, pero la verdad es que me gusta mucho subir montañas y también bajarlas, últimamente estoy empezando a cogerle el gusto también a bajarlas. Antes, siempre me daba un poco de susto hacerlo, miedo a resbalar, a caerme al vacío, al el no control de mi cuerpo ante una caída. Incluso, en alguna ocasión me he llegado a plantear el ascenso a alguna cima por temor a su bajada. Subiendo te cansas, pero si te paras y descansas se te pasa y luego sigues o caminas despacito y no dejas que aparezca el cansancio, aunque sabes que inevitablemente lo hará, pero tal vez para cuando llegue la flojera, ya hayas llegado a la cima. 
La bajada siempre requiere mas cuidado, pues tus músculos ya están cansados del ascenso y la fuerza de la gravedad hace que los pasos sean mas rápidos y descontrolados.
Empecé hace un tiempo a tomarle el pulso a las bajadas, buscando primero las piedras donde ir apoyando mis botas, haciendo escaleras y dando flexibilidad a mis rodillas para no retener constantemente mi peso en vano, aprovechando las inercias del movimiento para construir el nuevo paso, casi sin apoyar un pie ya despega para apoyarlo en otra piedra. He descubierto que así las rocas en las que te apoyas no se mueven apenas por la brevedad y ligereza del apoyo y que, normalmente, es el motivo principal de las caídas. Estoy practicando y cada día me sale mejor. 
Éste es uno de los miedos que está en mis manos controlar, las bajadas. Tengo otros a los que estoy dispuesta a enfrentarme un día de éstos, lo que pasa es que no sé por dónde empezar.

domingo, 3 de abril de 2011

MI POEMA MAS BONITO


Durante el día de hoy he ido elaborando un poemilla con retazos de mis últimos días. Con trocitos de momentos, con instantáneas de gestos, con notas sueltas de nuestras voces, con pequeños roces de las yemas de los dedos, con aromas de pino y romero y gustos de saliva y risas.

Me ha llevado todo el día, pues he repasado cada uno de los detalles, hasta el más mínimo. Había muchos, muchísimos, así que los he ordenado por montoncitos y a cada uno le he puesto un papel con un titulo. Después me he sentado en el suelo con todos mis montones alrededor y he ido jugando al descarte hasta quedarme con uno sólo de los detalles de cada grupo. Ha sido muy difícil quedarse con sólo uno, pues todos me gustaban, ninguno de ellos se podía quedar fuera de mi poema, pero al final creo que he acertado y he elegido los detalles mas importantes de mis últimos días. Son cinco, y con cada uno he escrito una rima. Es el poema mas bonito y tierno que he escrito en mi vida, ninguna de las palabras que lo componen están escritas al azar, son todas precisas y escogidas.

Pero cuando he querido publicarlo, lo he recibido devuelto con una nota de la SGAE diciendome que la persona con la que he compatido esos momentos tiene derechos de autor, asi que si quiero publicarlo tengo que pasar previamente por caja y pagar mi tributo. Estoy dispuesta a hacerlo, pero es que todavía no he cobrado.

En cuanto me ingresen la nómina lo publico, estoy deseando hacerlo.

miércoles, 30 de marzo de 2011

HELADO DE CHOCOLATE

Esta mañana he saltado de la cama dispuesta a comerme el mundo y he comenzado con mi desayuno de café con leche con tostadas para empezar a hacer boca. Me he calzado mis zapatillas de correr con la solemne certeza de aquel que va ha hacer algo importante pues, hoy no iba a ser una carrera cualquiera, hoy iba a comerme el camino, levantando polvo a cada zancada. Con mi frente apuntando a la Osa Mayor he salido de casa en dirección a mi ego, dando bocados a diestro y siniestro. Primero le he dado un tiento a la cuesta del puente del Huerva, he picado un poco de las escaleras de la ribera del Ebro, con un sprint me he trapiñado la recta hasta el cartel de la Cartuja y un par de ganchadas que le he dado a las rampas de todos los miradores del Ebro por el camino de la Alfranca. A los 30 minutos mi cerebro ya había recibido la señal de que estaba lleno, así que, media vuelta y otros 30 minutos hasta casa, pero esta vez ya, sin picar nada. La ducha de agua fría (helada) en las piernas ha tambaleado un poco mis expectativas para el día de hoy, pero agarrada a mi orgullo de Aries he podido ahogar estoicamente mis quejas hacia mi madre (la que me parió, digo). Sonaba Lady Gaga con su Bad Romance mientras pintaba mis pestañas de rimmel, porque hoy es día de rimmel en las pestañas, y me he venido arriba dándole un par de zarpazos tigrescos al espejo (creo que hasta me he lanzado un beso). Me he metido en el ascensor con las llaves del coche dando vueltas en mi dedo indice e imitando la Lady Gaga, pero para seguir con mi dia gastronómico, tenía que desabrochar un botón mas de mi camisa. El primer paciente me lo he comido con patatas, el segundo con pimientos, el tercero y cuarto, por prudencia, a palo seco. Mi ambicioso plan culinario de hoy iba viento en popa, tan sólo le faltaba ese poquico de chocolate que hace que una comida sea perfecta, esa cosita dulce, sin la cual, parece que no has comido. Pero hoy era mi día y una llamada oportuna me ha regalado mi helado de chocolate, café y puro.

Me siento en la banqueta del baño mientras me quito el rimmel con una toallita, creo que algo no me ha sentado bien. Quizá el mundo era demasiado grande para mi estómago o a lo mejor ha sido el puro, que no me lo tenía que haber fumado, total si yo ya no fumo. No sé. Me voy a la cama con un almax y pensando en el helado de chocolate, con lo a gusto que me lo he comido y ahora seguro que me va todo al culo.

sábado, 12 de marzo de 2011

DAÑOS COLATERALES

No lo pensé,
sólo actué llevada por mis anhelos 
y alguien acabó sufriendo.

Lo pensé y lo pensé
y al final no actué, llevada por mi razón
y alguien acabó sufriendo.

Me fue indiferente
 y llevada por mi desidia,
 alguien acabó sufriendo.

Y fueron felices y comieron perdices
y sufrieron las madres de las perdices.

martes, 8 de marzo de 2011

ALGUIEN QUE CUIDE DE MI

Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas

Qué sacuda mi cama
como un animal
y que por las mañanas
me dé un poco más

Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y si me hace regalos
que no le cueste dinero

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho
que me haga llorar

Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
le dejaré ver mis medias
para que corra detrás

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí 



(Christina y los Subterraneos)

lunes, 28 de febrero de 2011

MAREOS



A veces no estoy segura de si soy yo o  mis circunstancias las que se empeñan en mantenerme en un constante vuelo acrobático. No sé si lo busco o me viene dado con alguna estrella de nacimiento, pero tantas vueltas, subidas, bajadas y bandazos van a acabar por desestabilizarme a fuerza de tanto insistir. Ahora que había encontrado una barra a donde agarrarme, buscaba una línea recta a media altura donde dejar fija mi mirada y que mis otolítos se pudieran concentrar y nivelar. Y, aunque no suelto mi barra, la única línea que he encontrado está trazada por un loco con el baile de San Vito y un frasquito abierto de tinta china, que no es una línea ni es nada, pero me quedo boquiabierta siguiendo las cabriolas de esa tinta al caer, que deja manchas y manchitas y me parecen, preciosas. 
Hoy trasnocharé imaginando de qué pueden ser la sombra. Ya me he vuelto a marear, menos mal que estoy agarrada. A veces no sé si soy yo o mis circunstancias las que se empeñan en mantenerme en un constante vuelo acrobático.

lunes, 21 de febrero de 2011

PERSPECTIVAS

(Tio vivo de Pepe Cerdá, pintor aragonés)

A lo lejos y con mis dioptrías me ha parecido reconocerte, justo detrás de las antiguas trincheras aún en uso. Te apareces en el horizonte, por delante del sol, que ya se va y que me ciega y que solo me deja ver tu estatura. Te dibujo con mi dedo, casi de memoria. En esa eterna distancia donde las sombras y las luces distorsionan tu imagen, te magnifico, casi siempre y otras me das susto.  Entonces, cuando mas segura estoy de conocer ese gesto tuyo, cuando la sombra de tus rizos alcanza el puente que atraviesa mis titubeos, cuando tu rostro comienza a tomar la nitidez de mis esperanzas, cuando estás tan cerca que puedo oler la saliva que una vez probé. Cuando estás tan cerca, entonces estás demasiado cerca y  mis perspectivas se esfuman y me entran las dudas de si eres tu y retrocedo, tan solo dos pasos. 
En esa distancia te quiero mas que nunca y aunque ya no te huelo, me estremece imaginarme un abrazo tuyo.

domingo, 20 de febrero de 2011

OLGA BERNAD


AMANTE Y RELIGIOSA

Si digo la verdad, para suicida
me falta palidez; para asesina
cuando las noches tiemblan he pensado
que me sobran las ganas, lo confieso.

Lo imaginé a menudo, bien lo sabes:
pensé en matarte. Y no fue por odio,
tan sólo me movía la esperanza 
de que volver atrás fuera posible,
al tiempo en el que tú aún no existías. 
Yo necesito paz en las provincias:
guíame, General, dije al amigo
(imaginario, sí, me invento todo)
que me acompaña fiel en mis locuras.

Y no es por alabarme, pero siempre
te asesinaba dulce y noblemente,
otorgando esplendor a tu derrota,
placer a tu final, completa entrega,
lenta solemnidad a mi alegría.
A punto de morir me recordabas
a un fatigado dios sobrecogido.
(Por todo paso menos por el triste
destino de quedarme en esta tierra
sin el pobre consuelo de admirarte).

Al fin de cada sueño, sin embargo,
tu aliento más tenaz seguía vivo
y tu antigua soberbia perdonaba
una vez más mi vida sin mirarme;
y ella, o yo, -la del sueño- se sentía
traslúcida, borrosa, inconcebible.

No te puedo acabar si no me miras
-hasta eso en la ficción se me ha negado-, 
mas sugerir quisiera solamente 
si de tu dignidad y tu grandeza
no podría esperarse que olvidaras
por un momento esa gentil manera
de humillarme y acaso contemplases
-ya que no a mí-, al menos las ventajas,
las posibilidades de la idea 
de morirte tú mismo, sin mi ayuda.

Y no pido por mí, piensa en tu gloria,
a salvo para siempre de este mundo;
tu nombre en nuestros labios, los idiotas
que te aman también y no soporto,
hermanos repentinos de mi duelo.
Todo es mejor así, es por fin todo, 
es la única forma para el todo.

Ya que no te me vas de la cabeza, 
déjame al menos que te piense ahora
libre de las molestas circunstancias 
que implican que estés vivo en algún sitio:
vivo y feliz, o triste, o cuerdo o loco,
vivo y real y cierto y no me quieres.
Permíteme que no tenga importancia.

Tú, inmortal –como siempre- en mi memoria;
yo, mortal –pero viva- no he podido
alcanzar lo que acaso no merezco. 

Tú, muerto; yo, perfecta, 
limpia por el dolor, esclarecida.
Tu ejemplo señalando a mis amantes
la condición futura de mis brazos.


(Olga Bernad)

lunes, 14 de febrero de 2011

ULTIMATUM




"Tan solo mira tu rostro desvanecerse entre los años de cautiverio emocional"



Como viene siendo habitual desde hace un tiempo, mi alma anda un poco aventurera. Se empeña en descubrir mundos nuevos e inexplorados para ella. Me la solía encontrar bailando sola, en camisón y con los labios recién pintados, ensayando frases en otros idiomas para por si acaso. No habla inglés, pero le gusta viajar al extranjero   aunque no pueda hablar con nadie. No le importa, hasta ahora se ha bastado de gestos. Tampoco hace fotos pues lo que las almas ven, no se puede fotografiar. Cuando vuelve de sus viajes, se sienta durante días delante de un lienzo y comienza a dibujar lo que un alma es capaz de ver. 
Asi que, ultimamente nos vemos poco. Mi alma viaja que te viaja, y yo continuando por la vida. La verdad es que la comienzo a echar un poco de menos, lleva una temporada de viaje por el País de Nunca Jamás. Hoy me ha escrito y voy a abrirla.

" Mi querida Marocha: Te echo en falta pero he de decirte que, muy a mi pesar, no pienso volver a tu lado. Si quieres saber de mi, tendrás que ser tu quien venga hasta aqui. Ya estoy un poquito cansadica de tener que buscarme la vida separada de ti. No te lo querrás creer, pero es muy difícil para un alma desnuda hacer amigos. Mira, he conocido a un chico, se llama  Peter, es alto, guapo y me hace reir, pero empiezo a sospechar que le doy un poco de repelús siendo así tan... etérea. Tu decides si quieres venirte conmigo y con Peter o si te quedas solita sin mi, pero que te quede claro que, yo no voy a volver. Me quedo con mi Peter.

Tu Alma" 

¡Glubs!

martes, 8 de febrero de 2011

ACOMPAÑAMIENTO


Ayer cumplió 89 años pero dice que debería haberse muerto hace ya dos años. Lo que resta de su vida es sufrimiento, dolor, vergüenza, resignación y sumisión,. Los dolores le han perdido todo el respeto y los medicamentos no le ayudan con su dignidad. No está desesperado ni depresivo ni triste sólo quiere que llegue el día en el que no se despierte. De una manera tranquila y serena me cuenta, cómo cada mañana, al descubrir que todavía está aquí, se dice a si mismo: "Otro día más ¿Porqué?". 
No me da pena escucharlo pues no hay tristeza en sus palabras, incluso, me gusta hablar con él de la muerte, de su muerte. He aprendido que se comienza a vivir cuando aceptas tu muerte y que si no supiésemos que íbamos a morir, nunca pondríamos fecha para hacer las cosas y que la razón principal de ésta vida es la muerte.
Sus hijos se enfadan al oírle decir esas cosas, lo adoran y no quieren que se vaya. Piensan que es muy poco agradecido, por su parte, hablar así, con todo lo que ellos hacen por él. Y eso es lo único que le da tristeza, no poder hablar con ellos de sus ganas de morir. Por supuesto que los entiendo, pero también lo entiendo a él y él es sabio y es sabio porque tiene años y eso me produce un gran respeto. Por eso he decidido acompañarle en su muerte, escuchándolo,  aceptándolo e incluso ironizando sobre ella.
No tardaré mucho tiempo en recibir esa noticia y cuando la reciba, no lloraré, le guiñaré un ojo a su féretro y bajito le diré:  "descansa en paz" .

lunes, 31 de enero de 2011

SIMBIOSIS


¡Hola! Sé que estás ahí. Sí a ti. A ti, que me estás viendo en éstos momentos. ¿Porqué no me dices nada? Sé que me buscas y te me quedas mirando casi a diario y no es por casualidad. Como tampoco es por casualidad que yo me deje mirar. Sal de tu escondite y dime algo, no te voy a comer. Quiero que sepas, que me reconforta tu no ausencia y que escudriño tus rincones con la esperanza de que estés espiándome. Quiero que sepas que yo también te necesito y quiero que sepas que, si algún día dejaras de seguirme, yo no sabría dónde hacerme la encontradiza. Por eso necesito saber que sigues estando ahí. 
Bueno, voy a dejar ésta nota bien dobladita dentro de ésta hendidura, con la esperanza puesta en saber más de tí. Espero que entiendas mi letra.

P.D: Hoy estabas muy guapo.

Firmado: Mira al frente

domingo, 23 de enero de 2011

TIC.TAC

Lo que en principio parecía ser la liberación esperada, poco a poco se tornó en su condena. El tiempo pasaba y sus sentimientos se iban haciendo viejos. Esas maravillosas sensaciones de hace años, se enranciaban hasta hacerse insoportables y por más que buscaba entre sus recuerdos algo de esa luz reconfortante, todo era encontrarse con nada.
El ruido de su reloj, tic-tac, no le dejaba dormir, pensar, comer y cada vez el sonido era más alto. A veces, se tapaba los oídos y lloraba sin parar...



... mira a su bebé durante horas y ya no duerme. Se alimenta de gestitos, muecas, suspiros y preocupaciones. Ella ya no recuerda liberaciones ni condenas ni tics-tacs, tan sólo sonríe.

domingo, 9 de enero de 2011

MAÑANA AL COLE


Mañana, al cole, a la rutina, a madrugar, a los deberes por la tarde en familia, a la catequesis, al inglés, a jota, a teatro. Prefiero que los peques estén de vacaciones, aunque me tenga que estar organizando todo el día para poder trabajar un poco.
Cuando tienen fiesta comemos sin horario, cuando tenemos hambre. Se levantan cuando abren los ojos. Se duchan sin prisa. Compramos juntos y decidimos lo que nos apetece comer ese día, dentro de lo que toque comer, ¡claro! Pasamos mas tiempo juntos y nos reímos mucho haciendo el tonto. Hablo mas  y chillo menos y ellos juegan juntos y se pelean menos. Todo funciona mejor cuando seguimos nuestro reloj biológico.
Sieso de Jaca, es un pueblo de Huesca que repoblaron hace unos años, unas cuantas mujeres y sus hijos (hoy en día, ya hay algún hombre también) que viven de lo que cultivan , de lo que crían y de lo que ellas mismas elaboran con lo que la naturaleza les da.
En éstos momentos, en los que me encuentro repasando ropas y carteras, me están entrando unas ganas locas de coger el montante y marcharnos a contemplar las mariposas por un tiempo. Bueno, pero mañana se me pasa. Y es que ahora debe de hacer mucho frío por Huesca.