martes, 2 de marzo de 2010

LOS NUEVOS PATRONES


Esta mañana tempranito me tocaba citología. Así que, recien duchada y con la muda bien limpia (por si me atropellara un autobús y me tuvieran que llevar al hospital, como dice mi abuela) he acudido a mi cita. Pura rutina con mi matrona, que ya no me molesto ni en ir bien depilada, total, ni me mira. Una se va detrás de una cortina, se desnuda de cintura para abajo, se tumba en una camilla en la consabida posición y así espera a la matrona que, entra, extrae su muestra y se va. Te levantas te vistes y te vas. Sin más.
Hoy no. hoy no ha sido así. Dos señoras esperaban y otra salía en ese momento de la consulta cuando yo he llegado. Mientras me acomodaba en mi asiento de espera, la señora que salía se ha demorado un momento con la puerta abierta y  la mano en la manilla, últimando detalles. Desde dentro daban por acabada la conversación con un...Bueno, Matilde, nos ve...De inmediato y con brusquedad he clavado mi mirada en la puerta, cuando esa voz grave, pausada y algo ronca ha terminado de decir...mos en un año.
Me da un poco de vergüenza reconocer que, de sopetón, todos mis esquemas alrededor de una citología han cambiado. De repente me han venido a la cabeza mis apropiadísimas y comodísimas bragas de algodón sobaqueras y mis ingles cordobesas. Con un ruido de moviola y estirandome el jersey, me he puesto toda digna de mi misma y me he dicho... ¿Estás tonta o que?
He entrado con mi turno, con gracia, desparpajo y ocultando asombro alguno, como una bellaca. Pues yo soy moderna y defiendo la igualdad a capa y espada, y para más inri, también soy sanitaria.
Y ahí estaba yo enfrente de mi ...matrón? patrón? bueno, del pedazo de tío bueno, altísimo, morenísimo y con los ojos verdísisimos. Me quería morir. Otra vez ruidito de moviola y a mi sitio. Por lo visto, tenía que hacerme unas cuantas preguntas antes de la extracción de la muestra. Las preguntitas de marras han sido.: 1. ¿Primera menarquia? 2. ¿A qué edad su primera relación sexual? 3. ¿Es regular? 4. ¿Tiene pareja sexual? 5. ¿Mantiene relaciones sexuales? 6. ¿Con qué frecuencia?. Creo que la última sobraba.
He comenzado a descubrirme de cintura para abajo, tal y como me había indicado, pero sólo me había quitado las botas y el pantalón cuando se le ha ocurrido pesarme. Me he paseado hasta la báscula con mis braguitas y mis ingles cordobesas con tal dignidad que no he visto la silla que estaba en medio, he tropezado y para no caerme me he agarrado a su bata, arrancandole el primer botón.
Llegada a este punto he decidido buscar un punto fijo en el horizonte y no perderlo de vista hasta no salir de ahí.
Luego diré que, qué más dá si es urólogo o uróloga la que les mire la próstata a los tíos. Pues no chicos, no es lo mismo. Ahora lo entiendo todo.

10 comentarios:

  1. Vamos a ver, te has dejado detalles importantes:¿edad? ¿Estado civil?¿Te has ofrecido a coserle el botón?¿Cada cuanto tienes que volver? ¿Vamos a poner solución a la última pregunta del cuestionario?...Hay que ir cerrando temas.

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  2. Maite:
    La edad ya constaba, pero parece ser que el estado civil es lo de menos, lo que verdaderamente importa es...pues eso, el uso del estado civil, sea el que sea.
    Pues, me he ofrecido a buscarselo, pero con esa guisa, lo único que ha encontrado él, ha sido la explicación de la última pregunta.
    Lo cerraremos por otra lado.

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  3. Jajajajjajajaaaaaa
    Llorando estoy, jajjaajjjaaaa

    Pero tía, no sabes tú que a estas cosas hay que ir prepará. No crees en las casualidades, o qué?
    Una amiga mía decía -cuando iba al ginecólogo- que a ella, eso de que un tío le metiera el dedo -aunque llevase bata blanca- la ponía, cuando menos, nerviosa!

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  4. Adita:
    Este, mas que el dedo, ha especulado, ha especulado. jaja!!

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  5. jajaja, un día si nos conocemos en persona te contaré una historia que me pasó, embarazada de ocho meses, con 26 kg más que ahora (evidentemente no llegaba ni a verme si llevaba las ingles cordobesas, portuguesas o suecas)y un médico impresionante de no más de 25 años que más bien parecía un actor de telenovela caracterizado de ginecólogo. Ay qué penica con nosotras!

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  6. Hi, gram!
    Me parece que me gustará escuchar esa historia.
    Con lo que hemos sido, eh?

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  7. MAROCHA:
    Deberías haberle dicho al sanitario:
    o nos desnudamos los dos o no hay nada que hacer aquí...
    Jajajajaja

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  8. Dihego:
    Si, creo que lo de sanitario está bien, mejor que patrón o matrón.

    Para ir cerrando temas, no? como dice Maite.
    anda que.....
    Atento a lo que escribo dentro de un añito.

    Un saludico.

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  9. jajajajajaja....este con las preguntas queria saber si tenias pareja..antes de desnudarte.luegoooooooo.
    la proxima vez tanga y depilada.aun me sigo riendojajajajajaja

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  10. Chon:
    Cómo sea eso y se me haya pasado por alto, es pa matarme.
    Como le decía a Dyhego, dentro de un añito me planto como un pincel.

    Un besico guapa.

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